Longtemps attendu pour publié un premier vrai article, je voulais qu'il me corresponde, qu'il soit bien écrit, qu'il touche. Ce sera celui là, car même s'il n'est pas tout ça, il a l'avantage d'avoir été écrit (contrairement aux articles idéaux). Je m'étais promis d'être naturelle ici. Alors voilà.
Et pourquoi pas moi? Je veux dire, j'en ai tellement envie, d'être dans un groupe, de partager, de faire n'importe quoi, de l'assumer et de le montrer. Pourquoi je ne suis pas sur le devant de la scène, disons sur la scène? Pourquoi je ne suis pas reconnue comme "cool" par tous? Je les envie. Je ne sais pas, simplement parce que j'ai envie de partager ce qu'ils partagent, surement une question d'ego, mais surtout, peur qu'on m'oublie. J'essaie, mais je finis toujours par me retrouver en retrait, parce que je ne suis pas assez ci ou ça, ou parce que j'ai peur. Je voudrai éviter cette frustration débile, cette envie de pleurer après voir vu un spectacle et de me dire « c'est là que je veux être, moi aussi ». J'aimerai avoir un talent, avoir la classe dans quelque chose que j'aime. En attendant je donne tout mon amour pour ne pas qu'on m'oublie, pour être présente à ma façon, pour être aimé du modèle, mais je ne suis reconnue que pour ça. Je suis là. C'est l'habitude. Pourtant rien ne me fait plus de bien que d'entendre quelqu'un qui crie mon prénom avec joie. Surtout si j'ai regardé avec admiration ce quelqu'un pendant deux heures. Ce n'est pas tant d'être vue, que de me sentir reconnue, ce n'est pas tant d'être sur la scène, que d'y être avec les autres, que de me dire que moi aussi, je peux le faire. Et qu'alors je pourrai en être fière.
Certes, je fais des choix, ceux de mes priorités, mais finalement, je confonds souvent morale et envie, et je me rends compte que l'égocentrisme, la superficialité, parfois ça fait du bien aussi. Je voulais, je veux être dans un groupe et être reconnue comme membre officiel de ce groupe, groupe lui aussi reconnu, comme un groupe cool de l'école dans laquelle je veux être également reconnue. J'existe. J'aimerai qu'on le sache. Juste pour qu'on m'aime un peu plus. Et me dire que je ne suis pas inutile.
Je me fais du mal, d'être dans la frustration comme ça. Mais je ne peux pas m'en empêcher. Maintenant que j'ai atteint un but que j'ai désiré pendant longtemps, je veux qu'il soit comme j'imaginais. Je ne veux plus être spectateur. Je veux être acteur. Vraiment. Pour pouvoir dire, c'est moi, et je ne voudrai pas être autrement. Jamais.
C'est pas pour tout de suite...
C'était génial. Vous aussi.
